(de se mettre au parfum depuis le début)
(Orchestral manoeuvres in the dark - Enola gay)
Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!
Je ne sais pas pour vous, mais pour bibi, en ce qui me concerne personnellement moi-même, l’humanité m’emmerde! Et ce n’est pas parce que c’est mardi que je dis ça.
Tout ce viquinde, j’ai bossé comme un nègre pour essayer de tenter d’approcher une amorce de début de tentative de rattraper le retard qui s’est accumoncelé dans ma petite entreprise. Pour me détendre, à la place de garer comme un con mon cadoche en plein milieu de l’allée centrale de carrouf, je me suis regardé les JT de 20 heures du bellâtre qui sort de sa housse le viquinde sur France Boeufs et qui fait autant le renommée de la connerie journalistique que Jean Michel Apathie, ancien vendeur de bagnoles, qui pose des questions aussi cons que mon beauf qui a sa photo dans le Guiness des records tellement sa couche est épaisse.
Bien m’en a pris, car regarder ses prestations nullissimes apporte plus d’eau à mon moulin que de lettres à Elise.
Vous n’êtes pas sans savoir, qu’au pays du soleil levant, une secousse de magnitude pratiquement maximale sur l’échelle de Richter a débridé le pays, et que le tsunami qui a suivi a retaillé tout avant que le poil ne se rétracte. En exclusivité ReuTeuLeu, j’ai entendu de mes yeux vu je ne sais plus quel connard de journaleux qui disait que le Japon était un pays balèze préparé aux catastrophes car il est bête et discipliné et qu’il y avait seulement 4 blessés et 25 morts dont 3 graves après une secousse qui aurait quand même fait sauter les plombages à Zahia et donné une gueule cassée à son harmoniste Munichois par contumace.
Finalement, les heures passant, on se rend compte que la nature n’aime pas que l’on se foute de sa gueule, et que si elle balance la sauce, ce n’est pas pour avoir une alerte orange sur les endosses dans cinq départements après dissipation des brumes matinales.
Vendredi 11 Mars 2011 :
Le bellâtre, donc, salivait déjà le vendredi soir, parce qu’il avait un bon stock d’images sensationnelles à montrer. Pensez donc, ça avait plus de gueule que le soutif d’Aurélie qu’il nous avait exhibé le jour même de sa disparition ou la tronche des jumelles juste avant qu’on les refoute dans leur étui.
D’ailleurs, il a déjà dû acheter les droits pour concocter le best of des gadins qu’il compilera pour les fêtes de fin d’année. Vendredi soir, il avait, en expert, un gazier qui s’appelait Montagner. Je l’avais écouté le midi même à la TSF et il expliquait que des vagues montaient en l’air et que quand ça tremble, ça secoue (ne rigolez pas, le mecton est un expert payé par l’état pour sortir comme un cancre son cours de géo de sixième, à l’époque où les profs savaient lire). On l’a donc laissé récidiver le soir même à une heure de grande écoute! Après, il ne faut pas se plaindre que nos chères têtes blondes et basanées confondent la calotte glaciaire avec les kellog’s corn flakes et qu’ils pensent que les habitants de Montereau sont les Faislesvoir alors que ce sont les Monterelais.
En substance, il nous a dit, et je répète mot pour mot ce qu’il a dit, sinon on va me taxer de déconnitude malfaisante : « C’est la tectonique des plaques qui a fait qu’une plaque descend vers le bas pendant qu’une autre remonte vers le haut et que ça frotouille épais, ce qui a pondu un boxif indescriptible.
Question du bellâtre :
» La tectonique ne débande donc t’elle jamais? »
Réponse du scientifique stagiaire de Science et Vie:
« Et bien non! Aujourd’hui, il s’est passé exactement ce qui s’est passé le 26 décembre 2004 sous ma Matra, et comme les mêmes causes engendrent les mêmes effets, vous en voyez ce qui en découle »
Le bellâtre :
« Merci Professeur Montagner. Restez un brin avec nous car je voudrais que vous me dédicaciez votre 45 tours On va s’aimer sous tri thérapiques« .
Nous avons, avec nous, sur le plateau, l’ambassadeur du Japon Yasuo Yamaseiko Képahaleur
Le bellâtre :
« Bonjour son excellence »
Yasuo :
« Bonjour misérable vermisseau »
Le bellâtre :
« Votre pays a connu un séisme de degré 12 sur l’échelle de Stephan Eicher qui n’en comporte que 9. Est-ce que ça vous a fait mal? »
Yasuo :
« Non, nous restons fiers dans la douleur. Nous sommes sereins, d’où notre couleur! »
Le bellâtre :
« Bon , vous êtes des pros de la construction sur ressorts à boudins, mais avouez que le Tiramisu qui est arrivé au dessert vous en a mis un bon coup dans les dents »
Yasuo :
« Nous avons pu parer à toute éventualité. Nos Toyota et nos Mitshubishi suréquipées ont pu se garer sur les toits avec l’assistance au créneau livrée en série sur tous nos modèles »
Le bellâtre :
« En bref, son Eminence, vous n’avez besoin de personne pour vous sortir du merdier? »
Yasuo :
« Non, infinitésimale crotte, les Etats Unis étaient prêts à faire décoller des bombardiers de leurs bases du Pacifique, mais nous avons encore de la lumière, preuve en est que ma mère Nachimawa Chimiokassé arrive encore à compter ses perles à rebours et sans lunettes. »
Le bellâtre :
« Merci beaucoup sa Luminescence »
Yasuo :
« Alligator »
Le bellâtre :
« Bon, ce n’est pas tout ça, on va causer d’un autre grand sujet de la nactu, le match de rugby de demain entre nos boeufs et les ritals comptant pour le Tournoi des VI nations. Notre envoyé spécial à Rome, Jean Kullassec, a pris la température chez nos bleus :
(L’homme de cromagnon: « Les ritals, on va se les bouffer à la Bolognaise »)
Samedi 12 Mars 2011
Salut tout le monde! Finalement, chez les Nippons, ça a du chier un brin quand même.
Moi qui vous cause, et qui n’ai pas révisé ma géo depuis que je suis sorti du Lycée Con d’Orsay, je ne savais pas que le Japon, qui a une connaissance pragmatique du nucléaire étant donné que c’est le seul pays au monde a avoir pris deux bombes de ce métal là de la part d’un grand pays blagueur sur la tronche, mais qui, après avoir constaté qu’il pouvait avoir de la lumière pour pas cher, et bien n’a pas hésité à construire 3 centrales par mètre carré avec des fondations profondes et solides dans les failles sismiques, et au bord de la baille pour refroidir les noyaux en fusion en cas de rupture d’eau potable.
J’en profite pour balancer des nouvelles images impressionnantes en oubliant qu’il y a des gaziers qui sont dans les bagnoles qui se tirent la bourre avec les bateaux de pêche à 30 kilomètres des côtes, car ça risque de gâcher notre plaisir de savourer les vidéos
Nous avons fait un point avec la ministre de l’écologie, du développement du râble et de l’écharpe autour du cou :
En substance, elle nous assure que dans l’état actuel de ses informations qu’elle a collectées en écoutant ReuTeuLeu, le Limousin ne risque rien, et que si l’évolution stagne, ça ne deviendra pas pire.
Nous avons cherché un gazier qui n’était pas à la pêche ce samedi pour nous expliquer ce qui s’est passé dans la dynamo, ce dont au sujet de laquelle la centrale de Sétoufuchiachezmomo
Le bellâtre :
« Allô, Charlie, Où est Charlie? Papa Tango? »
Charlie :
« Sors de sous le bureau Ginette, vl’a la téloche »
le bellâtre :
« Salut Charlie, vous êtes aux 35 heures à l’Institut de radioprotection et de sûreté nucléaire, la question est simple : comment ce-fesse? »
Charlie :
« Salut Kent. Et bien figurez vous qu’après le tremblement de terre, qui n’a pas fait bouger d’un iota la centrale, il y a eu ce putain de tiramisu qui a renversé le seau destiné à refroidir le coeur du réacteur et comme vous avez plus l’air d’un con in fine qu’un spécialiste de la comprenette concernant la fusion en milieu confiné, et que e=mc² et que je vous passe les détails, je préfère vous filer un crobard expliquant le zimbrec »
Le bellâtre :
« Merci Charlie, mais vous êtes un peu salaud, j’aurais bien voulu le colorier moi-même »
Sans transition, pendant qu’on est dans les catastrophes naturelles, nous recevons notre invitée du jour, Nolwenn Leroy qui a commis l’exploit d’être pétée de tunes en trois mois tout simplement en pompant les standards du folklore breton, en détroussant Alan Stivell et en se mettant à califourchon sur Tri Yann.
(Tri Yann après le drame de l’Amoco Cadiz)
Le bellâtre:
« Bonsoir Nolwenn, vous ne pensiez pas recevoir autant de flouze en bretonnant la digue du cul en gaélique
Nolwenn :
« Hihihi Tri materlod, kent à veaux »
Le bellâtre :
« Merci Nolwenn, arrivée d’air chaud.
Samedi prochain, nous recevrons Francis Evrard pour causer de la sortie de son dernier trente centimètres avec une nouvelle version de la chanson du folklore breton « J’entends le loup, le renard et la belette » qu’il a adaptée en cellule en lui donnant le titre de « Suce moi le bout, mon gros dard et ma quéquette »
Ne quittons pas la Bretagne et écoutons le tirage du loto effectué par notre bretonne, Vanessa Dolmen
(Tirage du Loto après le drame de l’Amoco Cadiz)
Dimanche 13 mars 2011 :
Le bellâtre:
« Salut la foule en délire, bientôt le viquinde qui se tire et moi qui ne vais pas tarder à en faire autant.
Ce viquinde a été placé sous le signe du Japon, ce qui nous arrange bien étant donné qu’il n’y a jamais de grève à couvrir en dehors des heures ouvrables.
Mes p’tits loups, nous avons encore une méga chiée d’images impressionnantes à vous offrir, mettez vos lunettes et matter la 3D bande de salopards
Sur place, en dehors du chaos et de la désolation, il y a les drames humains. Notre envoyé spécial Alonzo Puthe a interrogé ce couple d’enseignants chercheurs français qui quittent le pays avec leur rêves perdus de se tirer sur l’élastique pendant encore trois ans chez les nippons aux frais du contribuable :
« C’est désolant et rageant. Le japon est un pays formidable. Mon épouse qui, en cherchant bien, a découvert où était ma bite et qui faisait de la recherche sur le congès parental hors métropole et moi qui cherchais à établir le record de remplissage de grilles de Sudoku en petit bassin sommes contraints de rentrer au pays pour chercher des potes pour leur faire une projection diapos. J’en ai la gorge nouée. »
Le Bellâtre :
« Merci Jean Branlepahune pour ce témoignage poignant »
« Comme vous l’avez beaucoup appréciée depuis deux jours, nous avons invité sur notre plateau, ce soir, Nathalie Kociusco-Morizet, ministre de la merde dans les yeux et du nom à la con. Bonjour Nat, alors que vous inspire ces beaux reportages pas voyeurs pour un sou? »
Nathalie :
« Bonsoir les gens, c’est effroyable, on pensait qu’il n’y aurait que quelques centaines ou quelques milliers de morts, mais on arrive à des dizaines de milliers de morts et de disparus. On n’a pas tout compris et on se dit qu’il y a urgence aussi a essayer de retrouver des survivants.
Le bellâtre :
« Donc, Paulette tu as décidé de bouger ton cul dans le bon sens? »
Nathalie :
« En effet Docteur, la France a proposé son aide, les équipes de la sécurité civile partent dès ce soir, seulement deux jours après le début de la catastrophe. Il ne reste plus qu’a charger le coucou à la main et à attendre l’ouverture de l’Ambassade Niakouaise pour obtenir les visas »
Le bellâtre :
» Nous rejoignons sans cul férir le Sapeur qui va nous dire ce qu’il a prévu de faire :
Le sapeur :
« Bonsoir les gens, et bien comme vous pouvez le constater, nous avons mis les valoches dans le coucou, on s’est baqués pour être tous beaux pour le 20 heures, et on va mettre la viande dans les torchons des poltron le minaret pour déhotter à la fraîche demain matin »
le bellâtre:
« Alors mon lieutenant colonnel, quelle sera votre mission? »
Le sapeur :
« Et bien Jean-louis, dans ce genre de catastrophe, une lutte contre le temps s’enclenche. C’est pour cela, que dès demain soir, nous serons à pied d’oeuvre pour décharger l’avion à la main et pour nous diriger vers un endroit où on entendra une feignasse geindre sous un bloc de béton et qui n’aura même pas pris le temps, en 4 jours, d’aller chez Alim s’acheter une teille de flotte pour s’humecter les babouines en attendant les secours. »
Le bellâtre :
« Merci mon adjudant et Banzaï »
« En bref, en France, comme cela faisait six semaines qu’il n’y a avait pas eu de manif dans les rues, et que la température était clémente, les franquaouis, en signe de solidarité pour le peuple nippon en général et pour leurs propres gueules en particulier, ont sorti les calicots, les piquets de grève et les merguez pour brailler des conneries contre le nucléaire.
La FSU dénonce un manque de moyens pour changer les ampoules dans la classe B2 du Lycée Luis Mariano à Tremblay–les-Gonzesses et le responsable du Syndicat Sud Rail ne veut pas mourir d’un incident nucléaire en France à l’âge de 39 ans, alors qu’il aimerait profiter de sa retraite qu’il prendra en décembre prochain.
Voilà les nymphos que se terminent, les morts et les disparus se comptent par dizaines de milliers, mais ayons une pensée z’émue pour nos deux potes qui se font enculer sous la douche depuis 439 jours, au lieu de nous pondre des reportages à la con et indécents pour votre plus grand plaisir.
A suivre, la météo de Nathalie Rihouet qui indiquera une alerte orange du côté de Banyuls parce qu’il risque d’y avoir une précipitation de 3 mm d’eau.
Puis votre film du dimanche soir « Hiroshima mon amour ».
En causant de cela, Pierre Desproges, le plus grand philosophe du XXème siècle, après Pierre Dac, disait à ce sujet :
Hiroshima, mon amour, quel étrange cri ! Pourquoi pas « Auschwitz mon Loulou »?
(franck 77)